четверг, 1 ноября 2012 г.
Год проходит гладко. То есть, именно так, как если бы при правительстве сейчас были коммунисты: вроде и хорошо, но в то же время и не очень. Все идет своим чередом, и как бы я ни хотел взять в свои руки этот самый черед, что-то, не подвластное мне - не позволяет этого сделать. Возможно, я пытаюсь таким образом открестится от своей лени, или нерешительности, или бессилия изменить линию событий, которые я бы хотел пережить.         
      Я менялся несколько раз, точнее создавал вид, что я меняюсь, но за кулисами, я все тот же. С одним и тем же желанием, изо дня в день. И это желание меня поглощает в мир мечт, а мир мечт, словно трясина засасывает в пустошь грез. Кажется, что вот-вот меня уже не вернуть. Каждым взмахом руки, попыткой взмыть на поверхность, меня тянет все глубже.
      По крупицам, словно градом я расшибаюсь о землю, доказывая себе самому, что дело не в этом. Но дело в этом. У меня произошло в жизни самое важное событие. Я наконец нашел смысл жизни. Нашел себя. Узнал себя. Только никогда не знал, что смыслов жизни, может быть несколько. Наверное - это еще одно счастье. Многие не могут найти и одного. А я. А я обрел одно, второе нашел, и то что нашел - потерял.
      Так что, возможно, я должен быть белее чем счастлив. Только вот, как можно быть счастливым, осознавая потерю чего-то важного в жизни. Такова эгоистическая натура человека. Человеку сложно отпускать что-либо, что приносило ему радость или удовольствие. Еще сложнее - делать вид, будто уже все прошло и наконец стало легче. Гримаса. Лицо в маске. Клоун со слезой в душе.
      Говорят, что дневник - это самый лучший личный психолог. Друг, который все выслушает, поймет, никому не выдаст твои тайны. От части это так. Как собеседник он идеальный. Однако лишь в роли слушателя. Учитывая, что советы давать мастак каждый. Редко, кто решает дать совет самому себе. Просто сесть у зеркала, ну или еще где и просто дать совет. Как считаешь сам. Иногда кажется, что чужой опыт подскажет лучше. Кто знает.
      Грусть одолевает меня прямо во время комедийного спектакля, в моем партере, вокруг меня, образовался хохот. И я, как серое пятно посреди сотни глаз, созидаю. То есть, не то чтобы я панически грустил. Это что-то вроде черного юмора. И смешно, и не приятно. Так и у меня. Словно все и хорошо, но в то же время, что-то гложет. Маленькими скребками изнутри создает дискомфорт. От которого можно избавится - обретя.    
четверг, 23 августа 2012 г.
На самом деле, не все так просто в этой жизни. Да-да, эти строки совершенно не новы и никогда в жизни не удивят начитанного человека, я скажу даже больше, они никогда не удивят и четвероклассника. Подобное клише использует каждый третий, и второй рифмоплет, по типу молодых недопоэтиков или отстойных блоггеров, каким не о чем написать в пятницу вечером.


Стоит переступить рубеж в восемнадцать лет, и тебя догоняет настоящая взрослая жизнь. И кто бы ты ни был: олигарх, депутат, проститутка или кто еще; все равно, рано или поздно, что-то даст тебе огромный срачь. Как когда-то в детстве мы получали от старшеклассников. Вот-вот. Все как школе. Величина срача - прямо пропорциональна грехам по жизни. В молодости любая болезнь была для каждого, не более чем вымысел режиссеров кино. В юности, вымысел становится все реальнее. В старости, все то, что стало реальным, удваивается, мутирует, множится и ухудшается.
Ебать, может и инопланетяне существуют?
К черту инопланетян.
К черту и политиков.
И болезни.
Да ладно же, не буду драматизировать или развивать эту тему о болезнях и прочем ебучем стафом, какой, лишь может расстроить человека, прочитывающего эти строки.


Все началось этим летом, прекрасным, теплым и необычным. Вся его необычность заключается в том, что оно проходит не по сценарию, шаблону или плану. Прелесть в том, что я совершенно перестал вести планов. Жизнь ради жизни, день ради солнца, ночь для покоя и сна.

Я повстречал ее на сборище убогих творцов, считающих себя важными в обществе, но на самом деле, ненужными и забытыми. Их слова теряются, словно по проводам Омами, правда в их случае, сопротивление каждому ихнему слову - безразличие, а возможно и не умение донести.

Короче говоря.
Убогость их заключается в том, что каждый из этих творцов не видит дальше своего подбородка, а их собрания, больше похоже на оргию, где каждый дрочит рядом стоящему.
Но что же я все про этих рукоблудов.
Она была одна из них. Но нисколько не вписывалась в их общество. Среди всей этой серости и упадка. Я обратил внимание на приятный лучик, обогревший меня, обогревший, укутавший, накормивший... приковавший мой взгляд, приковавший меня на месте.
Возможно у вас были такие случаи, подобные моему. Только вдумайтесь. На секунду, вы почувствовали от человека, никогда не знавшего, никогда не видевшего, никогда не нюхавшего - дом, запах дома, прикосновение, видение. Все самое прекрасное.
Теряли ли вы все это?
Черт.
Я терял.
Вот что.
Я терял!
И знаете?
Нет, не знаете.
Но я открою вам свой секрет.
Я терял, несколько раз.
Если точно - два.
Два раза терял.
И я выжил, и я жив.
Подцепив страшную болезнь.
Ну вот, и снова я о болезнях.
Только это не то, что вы бы могли подумать. Эта страшная болезнь не дает мне обрести счастье. У меня словно фобия счастья. Рефлексивная фобия. Страх перед возможностью потери счастья. Я бегу от каждой первой, подмигнувшей мне красотке, во избежания разбитого сердца.
По мне конечно не скажешь, что я могу болеть сердечными делами. Я и сам такого не сказал бы раньше. Но как оказалось, любви покорны каждый, кто любит, любил и кто еще полюбит. Не знаю как там у инопланетян, педиков, футболистов и политиков, но у нормальных людей, видимо все так и происходит.
Снова.
Снова я от темы-то отошел.

Мое сердце забилось в три раза быстрее когда я ее увидел впервые. Я сам себе сказал, что пробежал бы за ней вокруг земли, прополз бы на брюхе, пока не протер бы свои вещи, черт да и пузо тоже. И я даже спланировал это дело, детально, практически идеально. Но мне хватило всего одной встречи с ней, чтобы смотать удочки и свалить в противоположном направлении, удалится, убежать, самоторпедироваться, отчалить и более не бывать в доках этой милой пристани, какую, возможно, я смог бы опаскудить.
Ломать не строить, а не построишь не поломаешь. Вот по такому принципу я жил около года, или быть может и больше. Конечно, сломать стереотип я был бы только рад и даже больше, я хотел вернуть себе себя. Только я забыл где потерял себя. На время одолжил себя другого. Я другой - оказался похожий на меня, бородатый, не стриженный ссыкливый увалень. Напиться и забыться - таков девиз этого парня.
Вот почему счастье выходило на второй план, а то и более - совсем игнорировалось.
На самом деле, не все так просто в этой жизни.
Зато в каждом деле я всегда нахожу позитивные моменты, тенденции, короче говоря исходы.
Вот сегодня, например.
День - пиздец.
Настроение - пиздец.
Личная жизнь у меня - пиздец.
Погода - пиздец.
Из позитивного - стабильность. Неправда ли?
Ну или около того.

Подводя итоги и черту над всем выше сказанным. Можно сказать смело. Я нерешительная баба, зажимаю свою целку и боюсь ее кому-то отдать, все потому, что просто боюсь этой боли, а возможно и крови. Но я точно знаю, что после этого, ну может еще после пары тройки раз мучения, все пойдет как по маслу и я начну получать удовольствия от жизни.
Ебать, а крутая у меня получилась аналогия с вагиной, верно?
Все.
Отныне я Анатолий Вагинович. И да будет моя жизнь влажная, удовлетворенная и без всяких там критических дней, головной боли и т.п..
      
вторник, 10 июля 2012 г.
И потом он мне говорит:
      - А знаешь почему у тебя так соски набухли?
      - Почему?
      - Так вот, в то время, когда она прошла мимо тебя, над тобой, словно нависло электрическое поле, если бы не твоя кепка, я бы смог наблюдать, как твои волосы встали дыбом...
      - И сколько ты говоришь выпил тогда?
      - Не перебивай! И это, над тобой, над тобой нависло облако!
      - Что за облако?
      - Облако любви.
      - Вот гомосек!
      - Я-то гомосек?
      - Да.
      - Да?
      - Да!
      - Да?
      - Да. И соски у меня набухли, от твоего косяка, дурачек.
      - Это гашиш...
      - Гашиш?
      - Гашиш.
      - Гашиш?
      - Да!
      - Да?
      - Ага.
      - Мудак!
      - Спасибо!
      - Спасибо?
      - Пожалуй.
      - Спорим ты не знал, что от гашиша у меня вонючий пердеж?
      - Нет!
      - Зацени, теперь будешь знать...

      С тех пор, Гавриил больше никогда меня и не приглашал к себе на день рождения.  
воскресенье, 10 июня 2012 г.
То что я ничего не пишу в дневник, вовсе не значит,  что у меня наладилась жизнь и у меня все стало зашибись. День ото дня, как и обычно, я обещаю себе исполнения кучи реализованных идей, но как всегда мне не хватает времени на это. Скорее всего у меня просто плохо организован график, а составлять их, я совершенно не умею.
      Вот именно по этому я решил заняться созиданием, как йоги или буддисты. Все ленивые хотят быть буддистами или йогами, потому что им приходится делать вещи, которыми занимаются и леньтяи, только это теперь называется более важным словом - созидание.  
      Так вот, значит созидаю я и созидаю, как мне в голову пришла грандиозная идея, как можно было бы расширить созидательный процесс. Вчера к примеру, я созидал как немцы победили португальцев на чемпионате Европы, попивая при этом пиво. 
      Ну да ладно, что же это я пишу всякую чушь? Ладно, забегу ка я сюда немного позже, поделюсь чем-то дельным.
понедельник, 21 мая 2012 г.
Сегодня, я посетил самую, как многие считают, крутую литературную тусовку "Киевские Лавры". И вот почему эта запись будет такая маленькая: ОТСТОЙ!!!
      Организаторы, простите на слове, распизделись во всю бульварную, местами перекрикивая поэтов, которые и без того, читали свои не лучшие стишки. А Катя Бабкина, попросила "деликатно" их помолчать, во время своей проникновенной лирики.
      В целом о "Лаврах" мне нечего сказать. Я еще раз убедился, что в Украине сообщество писателей ничтожно жалкое и бедное. Поэты читают для поэтов, аудитория мероприятия, состоит лишь на несколько процентов из тех, кому литература просто интересна, остальные же, либо друзья друзей поэтов, либо те кто себя причисляют к литераторам, даже если косвенно. Вот с этим и нужно что-то делать. Возможно это мое призвание. 
      Отдельно, хочу всем похвастать, что я наконец нашел человека, который покорил мое сердце, да-да, это все та же Бабкина (не Надежда). Я никогда не слышал о ней, никогда не читал, да и слушал ее не внимательно, потому что ее голос до ужаса мелодичный, настолько приятен, что по всей видимости, я задолбал ее своими частыми вопросами о том да о сем.  
      Надеюсь, она не подумала, что я отморозок. А то, мне бы очень хотелось ее услышать, еще хотя бы раз 


Очаровательная, очаровательная.
вторник, 15 мая 2012 г.
А я ведь знаете, что? Давно уж не веду дневник. Знаете, что говорят люди, тем кто позабыл вести дневник? Они говорят: "ну если дневник перестали вести - значит жизнь нормализовалась..." Но это не тот случай и не тот автор дневника. 
      Знаете, дорогие мои? Дело все в том, что вести дневник не такая простая вещь как кажется. Нет, я совсем не стесняюсь писать обо всем, что у меня происходит в последнее время, мне не стыдно признать чего я успел натворить. 
      Причина моего долгого отсутствия вот в чем. Мне кажется, что этой чудной весной, моя голова была забита чувствами, от части большими и крепкими. А сейчас, когда май перешагнул рубеж половины, меня немного отпустило.
      Я выдумал идеал, вынашивал его у себя в голове уже долгое время, наверное больше полу года. И этот идеал, с первых слов очертания в реальности, превратился в огромный слой пыли, который, совсем недавно начал быстро улетучиваться и развеиваться по разным уголкам моего сознания.
      Эта заметка направлена на то, что бы предостеречь вас, дорогие мои друзья, от вымышленного образа, который мы все по глупости часто рисуем, а потом долго долго живем им; чтобы не разочаровываться в нем, мы откладываем в долгий ящик тот момент, чтобы контуры и очертания стали живыми, возможно не теми, которыми мы их представляли.
      Но не нужно, не мучайте себя. Чем дольше пройдет времени этого воображаемого чувства к этому воображаемому образу, тем труднее будет вновь придти в себя. Однако какое же это прекрасное чувство: любить, любить что-то выдуманное, именно такое, какое хотите и ждете. Но ведь если чего-то очень сильно захотеть, можно это и получить. Так вот, хотите, мечтайте и бегите на встречу к своему идеальному образу и однажды, он станет таким же реальным, как и вы сами.
понедельник, 23 апреля 2012 г.
Как же легко человеку запутаться в мелочах. Можно днями и ночами разбирать все свои мысли по полочкам, переписывать все по новой, придумывать причудливые, всевозможные способы организовать или спланировать свои действия на ближайшие дни, месяцы, годы. Можно даже завести специальный календарь, органайзер или наконец блокнот. Но по какой-то причине, все равно мы упустим из виду, какую-нибудь мелочь. А мелочи, имеет очень плохое свойство - накапливаться! 
      И однажды, настает момент, когда множество, этих самых мелочей, накапливаются таким большим комом, что способны, под своей массой, раздавить в лепешку, любого человека. Ну так вот, вот что я подумал. Чтобы это было не внезапным несчастным случаем - совершенно не нужно, выходит, заводить никаких мелочей. 
      Верное решение, правда? Но эти чертовы мелочушки, порой избежать их, просто невозможно. "Эй, глупые мелочушки! - кричишь им ты. - Да имел я вас ввиду, вертел на вертеле, на шампур нашампуривал...!" А они ведь этого и добиваются, раззадорить вас, расстроить. 
      Вот какой план. Пока нас беспокоят всякие мелочи, не стоящие внимания - пытаемся совершить такой подвиг, чтобы все остальное казалось нам непотребной мишурой! 
четверг, 12 апреля 2012 г.
В один прекрасный день, ты понимаешь, что пора остановится, принять для себя правильное решения, позаботится о своем будущем, хотя бы его представить, чтобы определить цели, составить схему, маршрут, по которому нужно будет карабкаться, возможно и ползти, но я вот что понял: чем раньше ты подумаешь об этом, тем проще идти вперед, обычным пешим, даже не трусцой (это когда ты виляешь задницей, как страус, пожалуй).
      За жизнь, каждый человек должен успеть пожить и подумать о вечном. Почему-то мне кажется, что это не пустая трата времени: думать о вечном. Иногда я думаю об этом, хотя, по правде говоря, я думаю об этом постоянно. Для меня, интересны всего несколько тем: любовь и вечность, потому что эти понятия, по-моему, чем-то схожи, параллельны. Любовь может быть вечной, а вечность - может быть в любви. 
      Мы, люди, часто совершаем ошибки, за которые успеваем поплатится еще при жизни, не говоря уже о Господнем Суде. Мы сами для себя создаем проблемы, на которые жалуемся, нам часто нужно все и сразу, не задумываясь, что уже завтра, можем пострадать от необдуманного решения. Потому что нам кажется, что мы неуязвимы, до тех пор, пока не попадем в западню.
      Но бывают ситуации, абсолютно безвыходные, поверьте мне. Возможно ни я и не вы, не пережили тупиковых ситуаций в жизни, однако, есть случаи, и я их часто вычитываю в новостных газетах, что миллионы людей, в одночасье попадают в беду, даже не заслуживая этого: природные катаклизмы, войны, техногенные катастрофы. Мы чувствуем себя свободно и спокойно, в то время, когда на другом конце света голод, землетрясение, массовые убийства. Лишь бы дома такого не было. Но наша Планета - наш общий дом. Беречь который мы должны все вместе, заботится о тех кто слаб, и совсем не важно, какого цвета кожи этот человек, какой разрез глаз, язык, вероисповедание.
      Меня часто посещают подобные мысли и мне становится грустно. Я сам на себя нагоняю тоску. Потому что это самое приятное чувство, сразу после любви. Грусть, как и любовь, всегда искренняя. Это противоположность любви, но без грусти, любовь не приносила бы столько улыбок; слезы печали - соленые, слезы радости - это мармеладный град. 
      Знаете, я безумно рад, что проснувшись однажды, в солнечный весенний день, я решил, что дело моей жизни - писать. Я исписал кучу листов бумаги, докапываясь к чему либо, обдумывая разные темы. Так я много для себя открыл, так я открыл себя заново, так я открыл для себя новую жизнь, жизнь, в которой я совместим с жизнью, жизнь, в которой мир стал более сносным, жизнь, в которой я могу поделится с вами, с каждым, частью собой. И я надеюсь, что это придется вам по душе. Потому что мне мало сказать свои мысли нескольким близким. Потому что так, я бы чувствовал себя одиноким, я человеко зависим, социально зависим. Патологический боягуз одиночества. 
      Во всем мире, одиночество - самое страшное чувство. И я делаю ему вызов, изо дня в день. В этом году обещают конец света, признаться честно, даже это меня не на столько пугает, как разрозненная общественность, массовое безразличие и ненависть к ближним.
      Сегодня, я увидел нечто красивое, словами неописуемое, что привело меня в неловкий ступор, то, что я бы хотел оберегать, то, что я бы никогда не упустил.

Любовь, Вечность, Грусть...        
пятница, 6 апреля 2012 г.
Мне всегда было интересно, как женщины выбирают себе спутника жизни. Как они определяют того самого, с которым они скрепили бы себя на всю жизнь, или хотя бы на некоторое время. Не секрет, что последний выбор и решение, стоит все же за дамами, потому, что как бы мы (мужики) не старались им угодить, последнее слово, всегда остается за леди.
      Всю свою жизнь, я живу в мире патриархата, но как бы там не говорили, я считаю, что все это - всего лишь стереотип, дошедший к нам еще с незапамятных времен. Посудите сами: ведь все мужики (традиционные гетеросексуалы), всегда теряют рассудок, стоит им только хорошенько втюрится. Я это знаю по себе, друзья. 
      Но сейчас, я бы хотел поднять тему о холостяках. Да-да. Мне кажется, что за последнее время, число этих людей, все больше растет и развивается. Я бы даже сказал, создается новый клан людей, которым хорошо быть одиночками. Такое себе, новое секс меньшинство, если угодно. 
      Вот этого и нужно опасаться. И я сейчас не хочу описывать и пропагандировать семейные ценности. Но как мне кажется. Скоро будут ревновать не к кому-то, а к одиночеству, которое охватило, так много людей в современном мире. 
      Одноразовые свидания, фальшивые признания в любви, заведомо обманный флирт, занятие любовью, как занятие гольфом, не более чем прихоть. 
      Но я не разочаровываюсь, нисколечки, я верю в светлое будущее, счастливые концы, мир во всем мире и двух часовой оргазм.       
суббота, 31 марта 2012 г.
Настоящие клубные вечеринки в моем понимании, начинаются с давки у входа, несколькими залами, очередями в барах, "голодными" девушками и парнями, странными иностранцами и помойными сортирами.  
      Вчера меня занесло в один из столичных клубов, в котором я многое для себя открыл. Ну во первых: никогда не носитесь по залу со стаканом коктейля, не потому что это неудобно, а потому, что ваш стакан может превратится в общественный водопойник. Я конечно не жадина, но согласитесь, неприятно пить после кого-то со своего же стакана. Во вторых: никогда не подмешивайте себе энергетики, это и не вкусно и воротит от подобного, хотя очень стимулирует. 
      За один вечер у меня собралось много материала дорогие мои. С которыми я непременно с вами как-то поделюсь.
      Вот некоторые наблюдения. Если вы пришли заводить знакомства с прекрасной половиной человечества, нужно сразу определится кого вы хотите себе найти. В таких шумных местах всегда есть два-три зала. Как обычно - главный зал с плясками под превышающие децибелы; караоке бар и самый спокойный зал, там где можно просто выпить, посидеть и поговорить с кем либо, там обычно все самые адекватные клиенты.
      Это был типичный клуб, в котором ты окучиваешь по две барышни в каждом зале: самые робкие в караоке, но они танцуют лучше остальных, наверное потому, что более трезвые, а еще там народу меньше, это означает, что пощупать сиськи там не выйдет, разве что найти себе жену. В зале, в котором шумнее всего, можно делать все что хочешь, в рамках дозволенного конечно.
      Но мне в этот вечер хотелось просто помолчать. Я заметил вот какую закономерность. Когда посещаешь подобные места с целью завести отношения - обычно у тебя ничего не выходит, точнее сказать редко выходит. Но стоит тебе придти туда с пофигистическим настроем, не обращая внимания ни на кого, к тебе липнут как медведи на мед. А если аргументировать отказ, типа: "простите, дамочка, но сердце мое занято, прочно и крепко" - это усиливает их желание в десятикратном размере, так что в следующий раз буду говорить, что я гомосек, если конечно дело не будет обстоять в "Помаде", если я вообще, туда захочу пойти еще.
      Я еще раз убедился, что посещать клубы весело, но как бы там весело не было, место это не мое.  Танцевать я не умею, шумную музыку не люблю, а еще больше я не люблю когда меня при входе облапывает вышибала, которому хочется заехать между глаз. Тем более, что после всего этого времяпрепровождения, я целый день ничего не слышу и жутко болит голова.   


Ну и вообще, сегодня последний день марта. Это значит, что завтра будет первое апреля, день дурака. Пойду придумаю кого можно было бы хорошенько одурачить)
понедельник, 26 марта 2012 г.
Вчера был замечательный вечер. Возможно вы уже слышали, что я с ребятами провожу литературные вечера. Так вот. После литературного вечера, посвященного Ричарду Бротигану, я решил немного пройтись по вечернему Киеву. И я проникся вечностью этого города, а так же вечностью литературы. Я еще больше понял, что каждая прочтенная и написанная мною строки, будут жить вечно, где нибудь, но будут. 
      Все будет жить вечно в конечном итоге, я не верю в смерть. Но я с каждым днем убеждаюсь, что есть вещи, которые все же смертны. Это, как бы ни было прискорбно, касается любви. Бывает такое, что она умирает и больше не может воскреснуть, как бы мы того не хотели, как бы мы не молили; бывает такое, что она умирает и ее хоронят в братскую могилу, под общим памятником, без почестей и даже траура, вспоминая о ней раз в год, по определенным датам.
      Но что делать, если эта любовь, еще даже и не началась? Я имею ввиду, что делать, если есть любовь, но к человеку абстрактному. Того, кого знаешь по фотографиям. Того, кого знаешь не больше, чем президента Венесуэлы. Как определить тогда эту любовь, как бы ее назвать? Возможно: "образная любовь", "визуальное влечение"? Кажется, и этих определений не достаточно.
      Черт, разве так можно? Ну разве можно, кого-то полюбить, не зная кого? Но при этом, ощущать запах родного дома, увидев лишь один образ человека. Мне кажется, у меня нестандартная форма паранойи - это когда тебе кажется, что тебя преследует мысль неведомого, однако тебе кажется, что все же реального. Вот, я придумал: "фантомная любовная паранойя". Я даже подумал выпустить книгу с таким названием, круто, правда?
      Скоро мой дневник превратится в женский сопливый роман. Это потому, что на меня, по всей видимости, так действует весна. Еще зимой я был уверенным холостяком, а этой весной - сохну по тому человеку, которого даже никогда не слышал. Психологи мне сказали, что это происходит с каждым холостяком в период цветения маргариток, короче говоря весной, мол они западают на тех, кто труднодоступней, потому что так, в конце концов, проще себе сказать: "не в этот раз, парень, не в этот раз". 
      Психологи те еще шарлатаны. Они думают, что знают как правильно жить. Но поверьте мне, они так же беспомощны, они так же нуждаются в себе подобных, потому что на самом деле, они ничего не понимают в людях и их желаниях. Ходить к психологам - значит жить чужой жизнью, точнее, все равно что жить в маппед-шоу, это тогда, когда в твоей заднице торчит чужая рука и она тобой вечно манипулирует. Жутко правда? Вот и я том же. А кому нужна жизнь и любовь через жоп#...? 
суббота, 24 марта 2012 г.
Недавно на своем блоге, я поднял тему о мечтах, точнее о мечте о светлой любви. Мне приятно, что на это отреагировали люди, писали свои мнения и отзывы, которые натолкнули меня на такую мысль: "...чем труднее дойти до своей мечты - тем больше это мечта, тем больше мы хотим ее осуществить; чем более призрачная мечта, тем больше нас к ней тянет; а если ваша мечта - "ванильное мороженное" - то это ни черта не мечта...".
      Понимаете о чем я?  
среда, 14 марта 2012 г.
Мне невыносимо до боли, хочется сказать, что я наконец разобрался во всем. Я понял кто "Я", и кто все эти люди вокруг меня. Я понял, что когда-то, нелюбимые вещи мною - стали любимые; возможно я переживаю реинкарнацию самого себя при жизни. Меня заполняет чем-то новым, некогда прежний "Я" - покидаю себя. 
      Особенно приятно замечать за собой, как меняются взгляды и мысли. Если кто-то хочет кого-то поменять, я знаю точно - это затея заведомо обречена на провал; только потому, что люди неисправимы. Но это, совершенно не значит, что это невозможно. Всё меняется и люди тоже, правда исключительно самостоятельно, конечно, на человека влияет общество, но не катастрофически.


Пришло время, чтобы наконец представится: Меня зовут Владимир, можно просто - Вова. Я коренной киевлянин, проживающий в самой большой стране Европы с самым коррумпированным правительством в мире. Человек без определенной национальности: родился в стране которой уже нет, живу в той, которою не выбирал, но особенно люблю. Раньше я хотел косить под взрослого, а повзрослев, решил косить под ребенка. У меня нет хобби, но есть увлечения. Я пишу стихи, но я бы не назвал себя поэтом, я пишу статьи, но уж точно я не отнесу себя к публицистике, я пишу прозу, но я не решусь самоназваться писателем. Возможно пора бы определится, но жить в невесомости мягче. Я как и все мужики много говорю, а мало делаю. Упрямый, устойчивый, сильный, напористый, бойкий и конечно же ленивый. Да, если я вижу симпатичную девушку, мне становится не по себе и я мнусь как дурачёк. Да несу полную чушь, да у меня трясутся руки и ноги, а еще часто скручивает живот, да, если я влюбляюсь, то это очень заметно: краснею, мямлю, блею, млею. Конечно же я склонен к полноте, и все подруги говорят, чтобы я не переживал, потому что я душка. Хотя сам, по вечерам, реву от лишних килограммов, выполняя несколько физических упражнений. Меня воспитала мать, но я стал мужиком: мне плевать, что я не брит и не чист, потому что я мужик и мое дело не в педантичности, а в том, чтобы драться, курить, шляться за поисками приключений, напиваться в зюзю, выть на луну, но вместе с этим, удовлетворять свою самочку, любить ее и не давать в обиду. Я слушаю Роулин Стоун, потому что они тоже мужики, как и Боба Дилана, Зевона, Озика, тех Битлов что убили, Морисона... Так же Элтона Джона, но исключительно из-за музыки, а так, вы же понимаете, я эту моду на гомиков не поддерживаю. Я называю туалетную воду - туалетной, потому что меня забавляет сочетание слов "туалетная вода", мое предпочтение: Yves Saint Laurent "l'homme", потому, что в изготовлении духов, я все же доверяю педикам. Против пластической хирургии, но я за оправданное ее применения. Да-да, я проделываю себе маникюр и я себя за это люблю и ненавижу. Мне разбивали много раз сердце и я разбивал сердца, теперь я строю из себя эксперта в любовных делах, но на самом деле, тот еще профан. Когда я не знаю о чем говорить с девушкой, я ее просто целую. Когда я несу глупости, я это всегда признаю. Мне всего 23, но часто чувствую себя на 43. Мне мало того чтобы зайти в воду, мне нужно в нее и окунуться; если я хочу спать, то я усну и в сортире. Когда я был значительно младше - у меня не было головы на плечах, и похоже нет до сих пор. Я слишком падок на женщин, но очень предан; я слишком влюбчив, но однолюб; я чересчур мнителен, но придерживаюсь своего мнения до конца; я не уступчивый, но компромиссный; прямолинейный, но тактичный. И вообще я часто придуриваюсь. Прямо сейчас я слишком робкий, расписывая себя тут. 
      Да что я за чушь несу? Нет, ну вы понимаете? 


Так что давайте просто перейдем к следующей записи! ;-)         
пятница, 9 марта 2012 г.
"Больше всего, меня поражает состояние неопределенности. В этом состоянии рождаются мечты, идеи, спонтанно-безупречные мысли. Которые не дают покоя целыми днями. В любой момент тебя может настигнуть, неистово-величавый апофеоз всей жизни. 
      Однако нельзя забывать, что всему этому, не уступает параллельно-противоположный сюжет, между которыми мы все время балансируем. Приятно знать, что каждый шаг подвластен тебе, прискорбно - быть в неведение о том, насколько нужно быть бдительным и внимательным, чтобы не оступиться.
      Потому что порой, после падения, не достаточно просто отрусить задницу и спокойно продолжить вилять ей дальше, по мостовой, удела судьбы, имя которой "Жизнь": до конца неопределенной, иногда сложной, но такой прекрасной."


Это все, я когда-то сказал одному своему собеседнику в трактире, в надежде того, что он перестанет ныть мне, о своей ублюдочной жизни. Поначалу я подумал, что он усек, все о чем я ему сказал. Но потом, еще немного поразмыслив, осмотревшись вокруг, я внезапно понял, что говорил, сам с собой.
четверг, 8 марта 2012 г.
Знаете, я решил взять небольшой перерыв на недельку от дневника. Совершенно не потому, что у меня нечего было сказать. Я никогда не прекращу свое повествование. Просто, как мне показалось, я совершенно устал. Некоторое время я вообще не мог ничего написать. Однако в [этот день], ничего не написать, мне не позволила бы вселенная.
      Именно восьмого марта для меня начинается весна. В этот день, по статистике, больше всего улыбок в мире. Наверное, бо́льшая половина человечества, в этот день улыбается одновременно. Иногда, мне кажется, что именно по этому, становится теплее на нашей Планете, потому что природа, улыбается этой массе людей в унисон. 
      Нам однозначно нужно таких дней больше в году. Которые не связаны с религией или политикой. Самый гуманный и человечный праздник в мире - это восьмое марта. Праздник, исключительно женский, но мною любим больше всех. 


Все мои слова, как бы я не старался, прозвучат убого-ничтожными, потому что то, что я хотел бы вам передать ими - невозможно наделить тем запахом: множества полевых цветов на огромной поляне, на которой бы мы все находились; под конец мая (это только потому что ближе к лету, а так, мы же в марте), тепленький ветерочек; только-только пробиваются первые лучи солнца. 
       Я бы это назвал "Рассвет признания в любви женщинам мира". Мне мало того, чтобы просто поздравить всех Дамочек с праздником и нажелать всяческих всяко. Я всегда пытаюсь избежать низкопробных клише и трафаретов, тем более, когда вопрос касается <вас>: самого прекрасного, что только есть в моей жизни, как впрочем, и у каждого Мужчины.
       Скажу вот что:
       - Я люблю вас, я необычайно рад, родится в таком мире, где меня окружает такое прекрасное существо, на фоне которого, даже все самое плачевно-жалкое, приобретает очаровательный, удивительный, волшебный, мечтательно-дивный, эпохальный, сказочно-чудесный, райский, смиренно-ангельский вид.   
четверг, 1 марта 2012 г.
Я сегодня проснулся полон сил и энергии. Не смотря на то, что на улице еще остался снег и ничего не расцвело. Могу сказать точно, что расцвел я!
     Весна это моя пора года, впрочем как и лето; но весна для меня многозначительней и приятнее. Весна - это чудо природы.
     Все начинает приобретать красивые формы, природа, после зимнего загула, наделяет вновь все прекрасными запахами и чудесными цветами, от чего, мне становится на душе спокойно и радостно.
     Честно говоря, поскольку зима наконец закончилась, я хочу сказать, что совершенно не понимаю людей которые любят зиму! Это правда. Просто не понимаю...
     Когда кто-то, мне начинает говорить о зиме и зимнем спорте, для меня - это примерно то же самое, как если бы мне собеседник сообщил, что подхватил страшную легочную чуму, и при этом, вот-вот собирался бы на меня чихнуть!
     Все потому, что зима для меня - это время застоя, словно отсиживание в бункере, от неприятностей внешнего мира: холодного и злого. Как каторга какая-то, тюремное заключение. Вот как я не люблю зиму, или же люблю?!"№;@#$%^&
     Весна и зима такие близкие соседи, но настолько разные, контрастные; возможно благодаря зиме, я и люблю весну особенно сильно, так что косвенно, как-ни-как, зиму тоже люблю. Это не противоречие, лишь дань уважения.
     Благодаря зиме, весна олицетворяет все самое теплое; дает надежду на зарождение чего-то нового, основанного на прожитом, учитывая все пережитое. Любовь ради любви, или еще - любовь за возможность любить! Вот такая вот мысль.
     Для меня весна - как самый лучший ресторан с приятной атмосферой, белыми скатертями, запахом дома, лучшей музыкой, вкусной кухней, огромной террасой, видом на предзакат солнца и поданное к столу перепелиное яичко в пупке Веры Брежневой.
среда, 29 февраля 2012 г.
Так получилось, что раз в четыре года, февраль аж на один день больше. Лично я в этом, не вижу ничего мистического, плохого, либо уныло-страшного. Ученые уже давно разгадали причину, этого лишнего дня. Однако, чего бы там не говорили, я использую этот день, исключительно для отдыха или особых дел, с небольшой мозговой активностью. Попросту я ухожу в астрал, потому как, этот день берется откуда-то, неизвестно откуда - я ухожу куда-то, совершенно непонятно куда.
                   Вы же понимаете мою мысль, да? 
                   Не переживайте, сегодня меня 
                   невозможно понять. Сегодня меня 
                   не существует вовсе, я отпуск взял, 
                   в существующий, изредка день.
вторник, 28 февраля 2012 г.
Сколько я веду этот дневник, а все никак его и не редактировал, но сегодня, я решил заняться именно этим. Распечатав все эти заметочки, я принялся их тут же читать. Ох и ошибок-то я допустил ребятушки. Но ничего, за эту неделю, я отредактирую все записи по 27 февраля, так чтобы было приятнее читать.
      А еще, я сегодня встретился с моей давней, но очень хорошей подружкой, Викторией. Поговорив про любовь и за жизнь, за чашечкой кофе; под вечер, у меня появились, точнее Виктория меня натолкнула, на  пару интересных мыслей, которые я непременно использую.
      Но и это еще не все, ко мне позвонила в тот же вечер, другая хорошая подружка, будущий мой директор и управленец моего творческого будущего. Ее зовут Ксения. Она мне поведала отличную новость: "Вова, садись за стол и пиши статью, я договорилась с одними ребятами из журнала...". В общем в этот день у меня полный атас. Бывают дни, когда писать не о чем, а сегодня я написал столько, что у меня и бумага вся закончилась.  
понедельник, 27 февраля 2012 г.
Мне позвонил Ва Каленик, мой хороший друг и по совместительству, один из моих любимых поэтов. Кстати, он вчера и был звездой номера на нашем литературном вечере, наконец я услышал его чтение, потому что приходилось вечно зачитывать его ЖЖ, который, к тому же, он редко обновляет. 
      Он мой тезка, которого, я уже знаю долгое время, наверное так распорядилась судьба, чтобы мы нашли друг друга, потому что, по началу, нас никогда не объединяла литература, либо какое-то творчество. В студенческие годы, мы просто бухали, тусовались, валяли дурака, и вот, как все произошло; мы учились хуже всех, прогуливали больше всех, забивали на всех; в итоге, мы единственные, кто из нашей тусы, без проблем закончили университет, поступили в аспирантуру, и занимаемся творчеством. Кто бы мог подумать? Да никто: преподаватели диву даются, одногруппники, друзья, старые знакомые.
      Вот как круто, да?)
      Так вот, Ва Каленик позвонил мне, и сказал, "... а давай-ка, сходим в трактир?". 
      Да, что-то в мире меняется, но не все. И это хорошо!   
воскресенье, 26 февраля 2012 г.
В этот прекрасный воскресный день, день прощения, я с самого утра мандражировал по поводу литературного вечера, который мы с товарищами запланировали на 17:30 в заведении "Купидон". Тем более, что я ведущий всего этого мероприятия, а всё отрепетированное - забыл напрочь, когда все подходило ближе к делу. Тем не менее, атмосфера была такая хорошая, что мой мандраж улетучился; сгусток скованности надомной распогодился, как только я подкрепился хорошей водкой. 
      Мы даже и не ожидали, что столько людей придут к нам на вечер, столько творческих людей, интересных, хороших и добрых. Конечно, были люди, который высказали несколько своих "Фэ" по этому поводу, которых я не воспринял всерьез, считаю, что это не адекватные замечания, но несколько людей, действительно подсказали хорошие фишки и конструктивно критиковали несколько позиций. Люблю когда говорят по делу и в точку.
      В общем, и тем и тем - спасибо за участие, я приму к сведению каждое сказанное. Но больше всего, я хочу поблагодарить, тех людей, которые нас поддерживают, ведь без них, мы бы и не рискнули совершить подобное действие - СПАСИБО и  простите, если что не так!
      Лично мне, как организатору, абсолютно все понравилось, получилось даже круче, чем я себе представлял. Вот так вот, мое же мнение тоже должно учитываться, верно?)
суббота, 25 февраля 2012 г.
Как я и предполагал, моя голова начала раскалываться, как по расписанию: я проснулся, сходил в уборную, посмотрел в зеркало, и только через некоторое время узнал в отражении себя. Я даже стишок придумал по этому поводу:

целый день 
     болит башка
              вот же жопа
                          бля бля бля

      Сам себе отвечаю на это:
      - Нескладно, нескладно! У тебя в трусах прохладно, а на улице мороз, и у тебя в трусах понос!
Детский сад какой-то. Вот я и пришел к заключению, точнее к наблюдению: когда болит голова, или одолевает простуда, большая температура - мы превращаемся в маленьких детей, которым хочется заботы и несколько сезонов "Чип и Дейла"
пятница, 24 февраля 2012 г.
Сегодня мой день прошел плотно и продуктивно, а самое главное - гармонично. Я и сам удивился всему. День закончился так замечательно, что я даже боюсь его сглазить в прошлом. Я даже перед своей дверью, пересекся с толпой товарищей. Подумав о том, что это судьба, я принялся вместе сними пить их ужасную водку, как оказалось, что марка этого пойла - "Козацька Рада", или как-то так. Ребята, не смотря, на то, что бутылка, немного напоминает британский "Бифитер", содержимое, разит такой спиртякой, что привкус сосны (вообще-то ониса) от джина, кажется благословением ангела.
      Эта запись, направлена на совет - пейте только хороший алкоголь, а не то, что я сегодня. Чую, что завтра, будет сложное утро!     
четверг, 23 февраля 2012 г.
Так когда там, все таки, масленица и сколько она длится? Нужно успеть поесть блинов до конца недели. Чтобы жить по традициям, тем более, что блины я люблю, я если честно, вообще бы жил на одних блинах, черт, да я уже жил на блинах, просто теперь их негде купить. Женщина, которая их изготавливала, куда-то переехала и я остался без блинов... А так бы я вам посоветовал одну точку, благодаря которой, такие криворукие как я, могли бы питаться готовой едой, вкусной и полезной. Да это не закусочные в торговых центрах... 
      Вот, я примусь искать заведения, в которых вкусные блины, так и сделаю, буду искать и найду)))
      А у вас если есть предложения - пишите мне сюда tsurule@gmail.com
среда, 22 февраля 2012 г.
Этот собачий холод наконец закончился. На улице стало теплее, а на себя больше не нужно надевать трое пар брюк и столько же кофт. Экологи долгое время говорили, что нашей природе пришел пи... пипец. Видимо не угадали. Мне сейчас начинает казаться, что и все эти науки, типа как экономика, экология, физика - сплошное надувательство, предугадывания обстоятельств. Не более чем мысль. 
      Знаете что? Я вообще-то не против глобального потепления, честное слово. Ну будет тепло, ну растают ледники, ну уровень моря поднимется. Лично я вижу в этом только полюсы. Я не против тепла, я за большего количества воды, это же очищение, прибавится куча чистой и свежей воды. А то, что мне не придется проезжать лишние километры к морю, значительно сэкономит мои средства на дорогу!      
вторник, 21 февраля 2012 г.
Вторник блин. Куча работы, что даже и отдохнуть некогда. А еще идет подготовка полным ходом к литературному вечеру, к которому я все еще не готов. Это такой у меня характер, откладываю на потом, а когда наступает день Х (икс - если что), мои шары скукоживаются и в темпе вальса прогоняю весь сценарий через себя. Я как-то подумал, что если бы я все делал своевременно, то обогнал бы каждого в президентских гонках и книг писал столько, что Донцова офигела бы от моего напорства, а училка по зарубежной литературы, пролоббировала бы меня, как самого знатного и грамотного автора. Но нет. Все эта лень. Только вот сейчас на лень жаловаться нельзя. Совсем не потому что я повзрослел. Поверьте, этого не произойдет. Дело в том, что в последнее время, у меня отнимают слишком много времени. Однако, это необходимость. 
      Вы же меня понимаете? Не всегда все идет по плану, главное только, все же получить тот результат, на который ты метил!  
понедельник, 20 февраля 2012 г.
Понедельник - это такой день, что порой, его ненавидишь. Вот и этот понедельник выдался мне таким. Сложный и глупый день. За сегодня я успел сделать все и ничего. Даже писать нечего. Описать этот день, я могу двумя словами: 


У Н Ы Л О Е     Г О В Н О 
воскресенье, 19 февраля 2012 г.
Вот задница, я уже как месяц пишу предполагаемую книгу, начало уже есть, проблема в том, что в десяти вариантах. А выбрать-то нужно один. Я даже подумал, может поставить на голосование, типа мол какой вариант круче с того и продолжать... Я же еще девственник в этом деле... Сложный вопрос, наверное лучше доверится своему внутреннему голосу, верно?!%
суббота, 18 февраля 2012 г.
Суббота прошла вояжем по магазинам, обновляя гардероб. Еще недавно, я называл парней, которые мотались по магазинам - девочками, теперь я и сам таков, вот тебе и парадокс, да?!№;%? Восприятие мира, время от времени меняется, как и сам мир. Меня стали интересовать иные темы, я читаю другие книги, мое отношение к человеку переменилось, я стал смотреть женщинам в глаза, а не на грудь, для меня стал важным внутренний мир человека, ныне, политика вовсе не приковывает мое внимание. Внезапно я стал замечать, что мир переменился, а немного поразмыслив, я пришел к мнению, что на самом деле, возможно, ничего и не менялось, возможно, просто поменялось мое мировоззрение, этого самого мира и всего происходящего...
      Но знаете, я не просто так поднял <эту> тему. В наше время, мы (люди), так редко думаем о себе. Глобализация, дела, работа, семья, развлечения, интернет, бухло: все это отнимает у нас столько времени, что нам не хватает времени, чтобы присесть у дерева и поразмыслить, как когда-то Будда, или Платон и многие многие другие мыслители. Чтобы узнать ответ на вопрос, нам не доводится открывать энциклопедию, потому что уже есть Википедия, плевать что там статьи пишутся некомпетентными двоечниками, но кому какое дело, ведь теперь сверить ответ можно на mail.ru, задав там такой же вопрос, а какой-то "умник", прочтет все на той же Википедии и ответит тем же, перефразировав, для убедительности. 
      Общество стало простым как пробка, легкое поведение считается обычным делом. Я как-то недавно встретился со своей подругой, а ей пришло смс с содержанием: 
От: Василий Проценко
Приветик, Дорогая, прикинь, сижу на свидании с девушкой, которую только недавно повстречал, барышня вроде хорошенькая, сидим общаемся, вдруг она поднимается, и говорит мне на ухо: "Вась, я в уборную, но ты пока подумай над моим предложением: я тебе минет - ты мне сапоги?"
      Вот тебе и дела в обществе. Продажные леди, продажные люди, продажные политики, продажные люди, продажные продавцы, продажные менеджера, продажные уборщицы, продажные религиозные лидеры, продажные люди, продажные жизни, продажные тела, продажные отношения, продажные пищи, продажные люди... бывают продажные и друзья, и даже родные, продажные родители, продажные люди, столько ненавести, столько всего продажного, ведь все это из-за этих дурацких денег... самые опасные люди - которые идут за деньгами, их нужно избегать, их нужно избегать, с ними нельзя быть. Я это не выдумываю, я это знаю. Деньги не меняют людей, которые их заслужили, есть люди, которые их не заслужили, они самые опасные. А еще есть люди, которые вообще ничего не заслужили, но ведут так себя, будто заслужили, однако, однако такое бывает. Все это, называется - несправедливость. 
      Вот и поменялся у меня взгляд на мир. Я понял, что есть несправедливость. В ней я живу, и вы тоже. Нас окружает несправедливость. Проблема в том, что это понимает каждый, но подумать об этом, нет времени, потому что есть куча забот, куча дел, пьянки... эти мысли живут у человека минуты... потому, что думать о плохом, человек не может долго, а нужно, чтобы стало лучше... Я начал побаиваться, за всех нас, что как-то вдруг, настанет слишком поздно думать о чем-либо, потому что все уже произойдет. Конец мира не настанет, не будет никакого метеорита, или астероида, просто мы сами все это устроим, своим пофигизмом, ведь никто же не исключает техногенной катастрофы!"№;%:?* 
      Я не знаю как произошло, что мы живем в мире, противоречащем Божьим заповедям, нарушая устои и наставлениям святых. Что-то в мире не так, как того ожидаешь с наивного и радужного детства. Вы уж меня простите, но на пути к нашему времени, я считаю, система где-то наебнулась, задав вектор, не в то направление...
      Меня часто посещают подобные мысли. Что с ними мне делать, я пока что не знаю. В Википедии об этом не пишут. Но и не выход писать об этом в дневник... ведь так?
      Я обещаю, что больше не буду грузить вас своей философией, но удержаться, я просто не смог...  
      Завершить запись, хочу тем, что в этот день, прошел бой Кличка, он победил, а я за него болел. Хоть что-то в мире идет так, как того хочешь ты.
пятница, 17 февраля 2012 г.
Возможно это карма, но каждую пятницу, у меня полная неразбериха. Я никогда не строю графиков и планов надень, потому что, обычно дни проходят и без этого отлично: не предугаданно, спонтанно... Однако, в эту пятницу, все было решено наперед: вечернее посещение благотворительного мероприятия в мэрии. И все.
      Все могло пройти и по плану, если бы не "бы". В мэрии, должны были играть классическую музыку, но из-за одного криворукого пианиста, музыка превратилась в подобие огромного электровоза, точнее издаваемого им звука. Я не ходок в такие места обычно, ели удержался, чтобы не одеть кроссовки и любимую бейсболку, но это же приличное место, пришлось изворачиваться, хотя бейсболку все же одел!
      Хочу сказать пару слов о здании и задворках здания. Не знаю, возможно там вы уже побывали, тогда вы просто согласитесь со мной. В общем. Внутри, на самом деле полный пипец. Такое ощущение, что из застенков, совок еще не ушел. Стены окрашены убого, зал в котором все происходило - убогий. Сортир там, хуже чем у меня в университете был (то есть, не то чтобы у меня плохой университет, просто в мэрии же сидит глава столицы, рассчитываешь, что внутри должно быть козырно, но нет). Не могу сказать о женском, поверьте, я пытался туда попасть, но он был занят. Я теперь понимаю, почему депутатов нельзя застать на месте; видимо "посидеть" приходится ездить домой. Но на их месте, я бы делал то же самое.
      На перекуре, во внутреннем дворике, я наблюдал полдюжины ребят, половина которых были в синяках, а у одного гематома. Это натолкнуло меня на мысль, что пробраться в местное управление, не составит труда даже умалишенному. В следующий раз, когда я буду туда снова заходить, прихвачу водный пистолет и одену парик, а так же футболку с надписью, что я настоящий президент страны, попрошу каждого поклонится мне и поцеловать руку, а нет, ногу, или руку... хотя, я думаю, что лучше в губы, если конечно при входе будет та же брюнеточка, которая кстати, засмущалась, когда я ей подмигнул.
      Я не стал дожидаться окончания этого мероприятия, потому что побоялся за свое здоровье и способность слышать. Собрал манатки, вылетел из здания и помчался на встречу к своей хорошей подружке. Благодаря которой, день можно считать, не даром потраченным. В последнее время, меня по-настоящему, привлекает женская компания. Не подумайте, что я решил стать педикоподругой, просто так получилось, что женская компания мне приносит улыбку и радость. Не приходится говорить о дурацкой  политике, космосе, войнах, об охоте, рыбалке и автомобилях. Ей Богу, меня больше прикалывает говорить о помаде и пудре!  
      Ну это пожалуй все, что я хотел сказать на сегодня. Есть конечно еще кое-что. Но ты дневничок, не ревнуй, это "что-то еще", я запишу в другой дневник, но я как нибудь тебе расскажу!)
 
;