Настоящие клубные вечеринки в моем понимании, начинаются с давки у входа, несколькими залами, очередями в барах, "голодными" девушками и парнями, странными иностранцами и помойными сортирами.  
      Вчера меня занесло в один из столичных клубов, в котором я многое для себя открыл. Ну во первых: никогда не носитесь по залу со стаканом коктейля, не потому что это неудобно, а потому, что ваш стакан может превратится в общественный водопойник. Я конечно не жадина, но согласитесь, неприятно пить после кого-то со своего же стакана. Во вторых: никогда не подмешивайте себе энергетики, это и не вкусно и воротит от подобного, хотя очень стимулирует. 
      За один вечер у меня собралось много материала дорогие мои. С которыми я непременно с вами как-то поделюсь.
      Вот некоторые наблюдения. Если вы пришли заводить знакомства с прекрасной половиной человечества, нужно сразу определится кого вы хотите себе найти. В таких шумных местах всегда есть два-три зала. Как обычно - главный зал с плясками под превышающие децибелы; караоке бар и самый спокойный зал, там где можно просто выпить, посидеть и поговорить с кем либо, там обычно все самые адекватные клиенты.
      Это был типичный клуб, в котором ты окучиваешь по две барышни в каждом зале: самые робкие в караоке, но они танцуют лучше остальных, наверное потому, что более трезвые, а еще там народу меньше, это означает, что пощупать сиськи там не выйдет, разве что найти себе жену. В зале, в котором шумнее всего, можно делать все что хочешь, в рамках дозволенного конечно.
      Но мне в этот вечер хотелось просто помолчать. Я заметил вот какую закономерность. Когда посещаешь подобные места с целью завести отношения - обычно у тебя ничего не выходит, точнее сказать редко выходит. Но стоит тебе придти туда с пофигистическим настроем, не обращая внимания ни на кого, к тебе липнут как медведи на мед. А если аргументировать отказ, типа: "простите, дамочка, но сердце мое занято, прочно и крепко" - это усиливает их желание в десятикратном размере, так что в следующий раз буду говорить, что я гомосек, если конечно дело не будет обстоять в "Помаде", если я вообще, туда захочу пойти еще.
      Я еще раз убедился, что посещать клубы весело, но как бы там весело не было, место это не мое.  Танцевать я не умею, шумную музыку не люблю, а еще больше я не люблю когда меня при входе облапывает вышибала, которому хочется заехать между глаз. Тем более, что после всего этого времяпрепровождения, я целый день ничего не слышу и жутко болит голова.   


Ну и вообще, сегодня последний день марта. Это значит, что завтра будет первое апреля, день дурака. Пойду придумаю кого можно было бы хорошенько одурачить)

Вчера был замечательный вечер. Возможно вы уже слышали, что я с ребятами провожу литературные вечера. Так вот. После литературного вечера, посвященного Ричарду Бротигану, я решил немного пройтись по вечернему Киеву. И я проникся вечностью этого города, а так же вечностью литературы. Я еще больше понял, что каждая прочтенная и написанная мною строки, будут жить вечно, где нибудь, но будут. 
      Все будет жить вечно в конечном итоге, я не верю в смерть. Но я с каждым днем убеждаюсь, что есть вещи, которые все же смертны. Это, как бы ни было прискорбно, касается любви. Бывает такое, что она умирает и больше не может воскреснуть, как бы мы того не хотели, как бы мы не молили; бывает такое, что она умирает и ее хоронят в братскую могилу, под общим памятником, без почестей и даже траура, вспоминая о ней раз в год, по определенным датам.
      Но что делать, если эта любовь, еще даже и не началась? Я имею ввиду, что делать, если есть любовь, но к человеку абстрактному. Того, кого знаешь по фотографиям. Того, кого знаешь не больше, чем президента Венесуэлы. Как определить тогда эту любовь, как бы ее назвать? Возможно: "образная любовь", "визуальное влечение"? Кажется, и этих определений не достаточно.
      Черт, разве так можно? Ну разве можно, кого-то полюбить, не зная кого? Но при этом, ощущать запах родного дома, увидев лишь один образ человека. Мне кажется, у меня нестандартная форма паранойи - это когда тебе кажется, что тебя преследует мысль неведомого, однако тебе кажется, что все же реального. Вот, я придумал: "фантомная любовная паранойя". Я даже подумал выпустить книгу с таким названием, круто, правда?
      Скоро мой дневник превратится в женский сопливый роман. Это потому, что на меня, по всей видимости, так действует весна. Еще зимой я был уверенным холостяком, а этой весной - сохну по тому человеку, которого даже никогда не слышал. Психологи мне сказали, что это происходит с каждым холостяком в период цветения маргариток, короче говоря весной, мол они западают на тех, кто труднодоступней, потому что так, в конце концов, проще себе сказать: "не в этот раз, парень, не в этот раз". 
      Психологи те еще шарлатаны. Они думают, что знают как правильно жить. Но поверьте мне, они так же беспомощны, они так же нуждаются в себе подобных, потому что на самом деле, они ничего не понимают в людях и их желаниях. Ходить к психологам - значит жить чужой жизнью, точнее, все равно что жить в маппед-шоу, это тогда, когда в твоей заднице торчит чужая рука и она тобой вечно манипулирует. Жутко правда? Вот и я том же. А кому нужна жизнь и любовь через жоп#...? 

Недавно на своем блоге, я поднял тему о мечтах, точнее о мечте о светлой любви. Мне приятно, что на это отреагировали люди, писали свои мнения и отзывы, которые натолкнули меня на такую мысль: "...чем труднее дойти до своей мечты - тем больше это мечта, тем больше мы хотим ее осуществить; чем более призрачная мечта, тем больше нас к ней тянет; а если ваша мечта - "ванильное мороженное" - то это ни черта не мечта...".
      Понимаете о чем я?  

Мне невыносимо до боли, хочется сказать, что я наконец разобрался во всем. Я понял кто "Я", и кто все эти люди вокруг меня. Я понял, что когда-то, нелюбимые вещи мною - стали любимые; возможно я переживаю реинкарнацию самого себя при жизни. Меня заполняет чем-то новым, некогда прежний "Я" - покидаю себя. 
      Особенно приятно замечать за собой, как меняются взгляды и мысли. Если кто-то хочет кого-то поменять, я знаю точно - это затея заведомо обречена на провал; только потому, что люди неисправимы. Но это, совершенно не значит, что это невозможно. Всё меняется и люди тоже, правда исключительно самостоятельно, конечно, на человека влияет общество, но не катастрофически.


Пришло время, чтобы наконец представится: Меня зовут Владимир, можно просто - Вова. Я коренной киевлянин, проживающий в самой большой стране Европы с самым коррумпированным правительством в мире. Человек без определенной национальности: родился в стране которой уже нет, живу в той, которою не выбирал, но особенно люблю. Раньше я хотел косить под взрослого, а повзрослев, решил косить под ребенка. У меня нет хобби, но есть увлечения. Я пишу стихи, но я бы не назвал себя поэтом, я пишу статьи, но уж точно я не отнесу себя к публицистике, я пишу прозу, но я не решусь самоназваться писателем. Возможно пора бы определится, но жить в невесомости мягче. Я как и все мужики много говорю, а мало делаю. Упрямый, устойчивый, сильный, напористый, бойкий и конечно же ленивый. Да, если я вижу симпатичную девушку, мне становится не по себе и я мнусь как дурачёк. Да несу полную чушь, да у меня трясутся руки и ноги, а еще часто скручивает живот, да, если я влюбляюсь, то это очень заметно: краснею, мямлю, блею, млею. Конечно же я склонен к полноте, и все подруги говорят, чтобы я не переживал, потому что я душка. Хотя сам, по вечерам, реву от лишних килограммов, выполняя несколько физических упражнений. Меня воспитала мать, но я стал мужиком: мне плевать, что я не брит и не чист, потому что я мужик и мое дело не в педантичности, а в том, чтобы драться, курить, шляться за поисками приключений, напиваться в зюзю, выть на луну, но вместе с этим, удовлетворять свою самочку, любить ее и не давать в обиду. Я слушаю Роулин Стоун, потому что они тоже мужики, как и Боба Дилана, Зевона, Озика, тех Битлов что убили, Морисона... Так же Элтона Джона, но исключительно из-за музыки, а так, вы же понимаете, я эту моду на гомиков не поддерживаю. Я называю туалетную воду - туалетной, потому что меня забавляет сочетание слов "туалетная вода", мое предпочтение: Yves Saint Laurent "l'homme", потому, что в изготовлении духов, я все же доверяю педикам. Против пластической хирургии, но я за оправданное ее применения. Да-да, я проделываю себе маникюр и я себя за это люблю и ненавижу. Мне разбивали много раз сердце и я разбивал сердца, теперь я строю из себя эксперта в любовных делах, но на самом деле, тот еще профан. Когда я не знаю о чем говорить с девушкой, я ее просто целую. Когда я несу глупости, я это всегда признаю. Мне всего 23, но часто чувствую себя на 43. Мне мало того чтобы зайти в воду, мне нужно в нее и окунуться; если я хочу спать, то я усну и в сортире. Когда я был значительно младше - у меня не было головы на плечах, и похоже нет до сих пор. Я слишком падок на женщин, но очень предан; я слишком влюбчив, но однолюб; я чересчур мнителен, но придерживаюсь своего мнения до конца; я не уступчивый, но компромиссный; прямолинейный, но тактичный. И вообще я часто придуриваюсь. Прямо сейчас я слишком робкий, расписывая себя тут. 
      Да что я за чушь несу? Нет, ну вы понимаете? 


Так что давайте просто перейдем к следующей записи! ;-)         

"Больше всего, меня поражает состояние неопределенности. В этом состоянии рождаются мечты, идеи, спонтанно-безупречные мысли. Которые не дают покоя целыми днями. В любой момент тебя может настигнуть, неистово-величавый апофеоз всей жизни. 
      Однако нельзя забывать, что всему этому, не уступает параллельно-противоположный сюжет, между которыми мы все время балансируем. Приятно знать, что каждый шаг подвластен тебе, прискорбно - быть в неведение о том, насколько нужно быть бдительным и внимательным, чтобы не оступиться.
      Потому что порой, после падения, не достаточно просто отрусить задницу и спокойно продолжить вилять ей дальше, по мостовой, удела судьбы, имя которой "Жизнь": до конца неопределенной, иногда сложной, но такой прекрасной."


Это все, я когда-то сказал одному своему собеседнику в трактире, в надежде того, что он перестанет ныть мне, о своей ублюдочной жизни. Поначалу я подумал, что он усек, все о чем я ему сказал. Но потом, еще немного поразмыслив, осмотревшись вокруг, я внезапно понял, что говорил, сам с собой.

Знаете, я решил взять небольшой перерыв на недельку от дневника. Совершенно не потому, что у меня нечего было сказать. Я никогда не прекращу свое повествование. Просто, как мне показалось, я совершенно устал. Некоторое время я вообще не мог ничего написать. Однако в [этот день], ничего не написать, мне не позволила бы вселенная.

      Именно восьмого марта для меня начинается весна. В этот день, по статистике, больше всего улыбок в мире. Наверное, бо́льшая половина человечества, в этот день улыбается одновременно. Иногда, мне кажется, что именно по этому, становится теплее на нашей Планете, потому что природа, улыбается этой массе людей в унисон. 

      Нам однозначно нужно таких дней больше в году. Которые не связаны с религией или политикой. Самый гуманный и человечный праздник в мире - это восьмое марта. Праздник, исключительно женский, но мною любим больше всех. 


Все мои слова, как бы я не старался, прозвучат убого-ничтожными, потому что то, что я хотел бы вам передать ими - невозможно наделить тем запахом: множества полевых цветов на огромной поляне, на которой бы мы все находились; под конец мая (это только потому что ближе к лету, а так, мы же в марте), тепленький ветерочек; только-только пробиваются первые лучи солнца. 

       Я бы это назвал "Рассвет признания в любви женщинам мира". Мне мало того, чтобы просто поздравить всех Дамочек с праздником и нажелать всяческих всяко. Я всегда пытаюсь избежать низкопробных клише и трафаретов, тем более, когда вопрос касается <вас>: самого прекрасного, что только есть в моей жизни, как впрочем, и у каждого Мужчины.

       Скажу вот что:

       - Я люблю вас, я необычайно рад, родится в таком мире, где меня окружает такое прекрасное существо, на фоне которого, даже все самое плачевно-жалкое, приобретает очаровательный, удивительный, волшебный, мечтательно-дивный, эпохальный, сказочно-чудесный, райский, смиренно-ангельский вид.   

Я сегодня проснулся полон сил и энергии. Не смотря на то, что на улице еще остался снег и ничего не расцвело. Могу сказать точно, что расцвел я!
     Весна это моя пора года, впрочем как и лето; но весна для меня многозначительней и приятнее. Весна - это чудо природы.
     Все начинает приобретать красивые формы, природа, после зимнего загула, наделяет вновь все прекрасными запахами и чудесными цветами, от чего, мне становится на душе спокойно и радостно.
     Честно говоря, поскольку зима наконец закончилась, я хочу сказать, что совершенно не понимаю людей которые любят зиму! Это правда. Просто не понимаю...
     Когда кто-то, мне начинает говорить о зиме и зимнем спорте, для меня - это примерно то же самое, как если бы мне собеседник сообщил, что подхватил страшную легочную чуму, и при этом, вот-вот собирался бы на меня чихнуть!
     Все потому, что зима для меня - это время застоя, словно отсиживание в бункере, от неприятностей внешнего мира: холодного и злого. Как каторга какая-то, тюремное заключение. Вот как я не люблю зиму, или же люблю?!"№;@#$%^&
     Весна и зима такие близкие соседи, но настолько разные, контрастные; возможно благодаря зиме, я и люблю весну особенно сильно, так что косвенно, как-ни-как, зиму тоже люблю. Это не противоречие, лишь дань уважения.
     Благодаря зиме, весна олицетворяет все самое теплое; дает надежду на зарождение чего-то нового, основанного на прожитом, учитывая все пережитое. Любовь ради любви, или еще - любовь за возможность любить! Вот такая вот мысль.
     Для меня весна - как самый лучший ресторан с приятной атмосферой, белыми скатертями, запахом дома, лучшей музыкой, вкусной кухней, огромной террасой, видом на предзакат солнца и поданное к столу перепелиное яичко в пупке Веры Брежневой.