суббота, 31 марта 2012 г.
Настоящие клубные вечеринки в моем понимании, начинаются с давки у входа, несколькими залами, очередями в барах, "голодными" девушками и парнями, странными иностранцами и помойными сортирами.  
      Вчера меня занесло в один из столичных клубов, в котором я многое для себя открыл. Ну во первых: никогда не носитесь по залу со стаканом коктейля, не потому что это неудобно, а потому, что ваш стакан может превратится в общественный водопойник. Я конечно не жадина, но согласитесь, неприятно пить после кого-то со своего же стакана. Во вторых: никогда не подмешивайте себе энергетики, это и не вкусно и воротит от подобного, хотя очень стимулирует. 
      За один вечер у меня собралось много материала дорогие мои. С которыми я непременно с вами как-то поделюсь.
      Вот некоторые наблюдения. Если вы пришли заводить знакомства с прекрасной половиной человечества, нужно сразу определится кого вы хотите себе найти. В таких шумных местах всегда есть два-три зала. Как обычно - главный зал с плясками под превышающие децибелы; караоке бар и самый спокойный зал, там где можно просто выпить, посидеть и поговорить с кем либо, там обычно все самые адекватные клиенты.
      Это был типичный клуб, в котором ты окучиваешь по две барышни в каждом зале: самые робкие в караоке, но они танцуют лучше остальных, наверное потому, что более трезвые, а еще там народу меньше, это означает, что пощупать сиськи там не выйдет, разве что найти себе жену. В зале, в котором шумнее всего, можно делать все что хочешь, в рамках дозволенного конечно.
      Но мне в этот вечер хотелось просто помолчать. Я заметил вот какую закономерность. Когда посещаешь подобные места с целью завести отношения - обычно у тебя ничего не выходит, точнее сказать редко выходит. Но стоит тебе придти туда с пофигистическим настроем, не обращая внимания ни на кого, к тебе липнут как медведи на мед. А если аргументировать отказ, типа: "простите, дамочка, но сердце мое занято, прочно и крепко" - это усиливает их желание в десятикратном размере, так что в следующий раз буду говорить, что я гомосек, если конечно дело не будет обстоять в "Помаде", если я вообще, туда захочу пойти еще.
      Я еще раз убедился, что посещать клубы весело, но как бы там весело не было, место это не мое.  Танцевать я не умею, шумную музыку не люблю, а еще больше я не люблю когда меня при входе облапывает вышибала, которому хочется заехать между глаз. Тем более, что после всего этого времяпрепровождения, я целый день ничего не слышу и жутко болит голова.   


Ну и вообще, сегодня последний день марта. Это значит, что завтра будет первое апреля, день дурака. Пойду придумаю кого можно было бы хорошенько одурачить)
понедельник, 26 марта 2012 г.
Вчера был замечательный вечер. Возможно вы уже слышали, что я с ребятами провожу литературные вечера. Так вот. После литературного вечера, посвященного Ричарду Бротигану, я решил немного пройтись по вечернему Киеву. И я проникся вечностью этого города, а так же вечностью литературы. Я еще больше понял, что каждая прочтенная и написанная мною строки, будут жить вечно, где нибудь, но будут. 
      Все будет жить вечно в конечном итоге, я не верю в смерть. Но я с каждым днем убеждаюсь, что есть вещи, которые все же смертны. Это, как бы ни было прискорбно, касается любви. Бывает такое, что она умирает и больше не может воскреснуть, как бы мы того не хотели, как бы мы не молили; бывает такое, что она умирает и ее хоронят в братскую могилу, под общим памятником, без почестей и даже траура, вспоминая о ней раз в год, по определенным датам.
      Но что делать, если эта любовь, еще даже и не началась? Я имею ввиду, что делать, если есть любовь, но к человеку абстрактному. Того, кого знаешь по фотографиям. Того, кого знаешь не больше, чем президента Венесуэлы. Как определить тогда эту любовь, как бы ее назвать? Возможно: "образная любовь", "визуальное влечение"? Кажется, и этих определений не достаточно.
      Черт, разве так можно? Ну разве можно, кого-то полюбить, не зная кого? Но при этом, ощущать запах родного дома, увидев лишь один образ человека. Мне кажется, у меня нестандартная форма паранойи - это когда тебе кажется, что тебя преследует мысль неведомого, однако тебе кажется, что все же реального. Вот, я придумал: "фантомная любовная паранойя". Я даже подумал выпустить книгу с таким названием, круто, правда?
      Скоро мой дневник превратится в женский сопливый роман. Это потому, что на меня, по всей видимости, так действует весна. Еще зимой я был уверенным холостяком, а этой весной - сохну по тому человеку, которого даже никогда не слышал. Психологи мне сказали, что это происходит с каждым холостяком в период цветения маргариток, короче говоря весной, мол они западают на тех, кто труднодоступней, потому что так, в конце концов, проще себе сказать: "не в этот раз, парень, не в этот раз". 
      Психологи те еще шарлатаны. Они думают, что знают как правильно жить. Но поверьте мне, они так же беспомощны, они так же нуждаются в себе подобных, потому что на самом деле, они ничего не понимают в людях и их желаниях. Ходить к психологам - значит жить чужой жизнью, точнее, все равно что жить в маппед-шоу, это тогда, когда в твоей заднице торчит чужая рука и она тобой вечно манипулирует. Жутко правда? Вот и я том же. А кому нужна жизнь и любовь через жоп#...? 
суббота, 24 марта 2012 г.
Недавно на своем блоге, я поднял тему о мечтах, точнее о мечте о светлой любви. Мне приятно, что на это отреагировали люди, писали свои мнения и отзывы, которые натолкнули меня на такую мысль: "...чем труднее дойти до своей мечты - тем больше это мечта, тем больше мы хотим ее осуществить; чем более призрачная мечта, тем больше нас к ней тянет; а если ваша мечта - "ванильное мороженное" - то это ни черта не мечта...".
      Понимаете о чем я?  
среда, 14 марта 2012 г.
Мне невыносимо до боли, хочется сказать, что я наконец разобрался во всем. Я понял кто "Я", и кто все эти люди вокруг меня. Я понял, что когда-то, нелюбимые вещи мною - стали любимые; возможно я переживаю реинкарнацию самого себя при жизни. Меня заполняет чем-то новым, некогда прежний "Я" - покидаю себя. 
      Особенно приятно замечать за собой, как меняются взгляды и мысли. Если кто-то хочет кого-то поменять, я знаю точно - это затея заведомо обречена на провал; только потому, что люди неисправимы. Но это, совершенно не значит, что это невозможно. Всё меняется и люди тоже, правда исключительно самостоятельно, конечно, на человека влияет общество, но не катастрофически.


Пришло время, чтобы наконец представится: Меня зовут Владимир, можно просто - Вова. Я коренной киевлянин, проживающий в самой большой стране Европы с самым коррумпированным правительством в мире. Человек без определенной национальности: родился в стране которой уже нет, живу в той, которою не выбирал, но особенно люблю. Раньше я хотел косить под взрослого, а повзрослев, решил косить под ребенка. У меня нет хобби, но есть увлечения. Я пишу стихи, но я бы не назвал себя поэтом, я пишу статьи, но уж точно я не отнесу себя к публицистике, я пишу прозу, но я не решусь самоназваться писателем. Возможно пора бы определится, но жить в невесомости мягче. Я как и все мужики много говорю, а мало делаю. Упрямый, устойчивый, сильный, напористый, бойкий и конечно же ленивый. Да, если я вижу симпатичную девушку, мне становится не по себе и я мнусь как дурачёк. Да несу полную чушь, да у меня трясутся руки и ноги, а еще часто скручивает живот, да, если я влюбляюсь, то это очень заметно: краснею, мямлю, блею, млею. Конечно же я склонен к полноте, и все подруги говорят, чтобы я не переживал, потому что я душка. Хотя сам, по вечерам, реву от лишних килограммов, выполняя несколько физических упражнений. Меня воспитала мать, но я стал мужиком: мне плевать, что я не брит и не чист, потому что я мужик и мое дело не в педантичности, а в том, чтобы драться, курить, шляться за поисками приключений, напиваться в зюзю, выть на луну, но вместе с этим, удовлетворять свою самочку, любить ее и не давать в обиду. Я слушаю Роулин Стоун, потому что они тоже мужики, как и Боба Дилана, Зевона, Озика, тех Битлов что убили, Морисона... Так же Элтона Джона, но исключительно из-за музыки, а так, вы же понимаете, я эту моду на гомиков не поддерживаю. Я называю туалетную воду - туалетной, потому что меня забавляет сочетание слов "туалетная вода", мое предпочтение: Yves Saint Laurent "l'homme", потому, что в изготовлении духов, я все же доверяю педикам. Против пластической хирургии, но я за оправданное ее применения. Да-да, я проделываю себе маникюр и я себя за это люблю и ненавижу. Мне разбивали много раз сердце и я разбивал сердца, теперь я строю из себя эксперта в любовных делах, но на самом деле, тот еще профан. Когда я не знаю о чем говорить с девушкой, я ее просто целую. Когда я несу глупости, я это всегда признаю. Мне всего 23, но часто чувствую себя на 43. Мне мало того чтобы зайти в воду, мне нужно в нее и окунуться; если я хочу спать, то я усну и в сортире. Когда я был значительно младше - у меня не было головы на плечах, и похоже нет до сих пор. Я слишком падок на женщин, но очень предан; я слишком влюбчив, но однолюб; я чересчур мнителен, но придерживаюсь своего мнения до конца; я не уступчивый, но компромиссный; прямолинейный, но тактичный. И вообще я часто придуриваюсь. Прямо сейчас я слишком робкий, расписывая себя тут. 
      Да что я за чушь несу? Нет, ну вы понимаете? 


Так что давайте просто перейдем к следующей записи! ;-)         
пятница, 9 марта 2012 г.
"Больше всего, меня поражает состояние неопределенности. В этом состоянии рождаются мечты, идеи, спонтанно-безупречные мысли. Которые не дают покоя целыми днями. В любой момент тебя может настигнуть, неистово-величавый апофеоз всей жизни. 
      Однако нельзя забывать, что всему этому, не уступает параллельно-противоположный сюжет, между которыми мы все время балансируем. Приятно знать, что каждый шаг подвластен тебе, прискорбно - быть в неведение о том, насколько нужно быть бдительным и внимательным, чтобы не оступиться.
      Потому что порой, после падения, не достаточно просто отрусить задницу и спокойно продолжить вилять ей дальше, по мостовой, удела судьбы, имя которой "Жизнь": до конца неопределенной, иногда сложной, но такой прекрасной."


Это все, я когда-то сказал одному своему собеседнику в трактире, в надежде того, что он перестанет ныть мне, о своей ублюдочной жизни. Поначалу я подумал, что он усек, все о чем я ему сказал. Но потом, еще немного поразмыслив, осмотревшись вокруг, я внезапно понял, что говорил, сам с собой.
четверг, 8 марта 2012 г.
Знаете, я решил взять небольшой перерыв на недельку от дневника. Совершенно не потому, что у меня нечего было сказать. Я никогда не прекращу свое повествование. Просто, как мне показалось, я совершенно устал. Некоторое время я вообще не мог ничего написать. Однако в [этот день], ничего не написать, мне не позволила бы вселенная.
      Именно восьмого марта для меня начинается весна. В этот день, по статистике, больше всего улыбок в мире. Наверное, бо́льшая половина человечества, в этот день улыбается одновременно. Иногда, мне кажется, что именно по этому, становится теплее на нашей Планете, потому что природа, улыбается этой массе людей в унисон. 
      Нам однозначно нужно таких дней больше в году. Которые не связаны с религией или политикой. Самый гуманный и человечный праздник в мире - это восьмое марта. Праздник, исключительно женский, но мною любим больше всех. 


Все мои слова, как бы я не старался, прозвучат убого-ничтожными, потому что то, что я хотел бы вам передать ими - невозможно наделить тем запахом: множества полевых цветов на огромной поляне, на которой бы мы все находились; под конец мая (это только потому что ближе к лету, а так, мы же в марте), тепленький ветерочек; только-только пробиваются первые лучи солнца. 
       Я бы это назвал "Рассвет признания в любви женщинам мира". Мне мало того, чтобы просто поздравить всех Дамочек с праздником и нажелать всяческих всяко. Я всегда пытаюсь избежать низкопробных клише и трафаретов, тем более, когда вопрос касается <вас>: самого прекрасного, что только есть в моей жизни, как впрочем, и у каждого Мужчины.
       Скажу вот что:
       - Я люблю вас, я необычайно рад, родится в таком мире, где меня окружает такое прекрасное существо, на фоне которого, даже все самое плачевно-жалкое, приобретает очаровательный, удивительный, волшебный, мечтательно-дивный, эпохальный, сказочно-чудесный, райский, смиренно-ангельский вид.   
четверг, 1 марта 2012 г.
Я сегодня проснулся полон сил и энергии. Не смотря на то, что на улице еще остался снег и ничего не расцвело. Могу сказать точно, что расцвел я!
     Весна это моя пора года, впрочем как и лето; но весна для меня многозначительней и приятнее. Весна - это чудо природы.
     Все начинает приобретать красивые формы, природа, после зимнего загула, наделяет вновь все прекрасными запахами и чудесными цветами, от чего, мне становится на душе спокойно и радостно.
     Честно говоря, поскольку зима наконец закончилась, я хочу сказать, что совершенно не понимаю людей которые любят зиму! Это правда. Просто не понимаю...
     Когда кто-то, мне начинает говорить о зиме и зимнем спорте, для меня - это примерно то же самое, как если бы мне собеседник сообщил, что подхватил страшную легочную чуму, и при этом, вот-вот собирался бы на меня чихнуть!
     Все потому, что зима для меня - это время застоя, словно отсиживание в бункере, от неприятностей внешнего мира: холодного и злого. Как каторга какая-то, тюремное заключение. Вот как я не люблю зиму, или же люблю?!"№;@#$%^&
     Весна и зима такие близкие соседи, но настолько разные, контрастные; возможно благодаря зиме, я и люблю весну особенно сильно, так что косвенно, как-ни-как, зиму тоже люблю. Это не противоречие, лишь дань уважения.
     Благодаря зиме, весна олицетворяет все самое теплое; дает надежду на зарождение чего-то нового, основанного на прожитом, учитывая все пережитое. Любовь ради любви, или еще - любовь за возможность любить! Вот такая вот мысль.
     Для меня весна - как самый лучший ресторан с приятной атмосферой, белыми скатертями, запахом дома, лучшей музыкой, вкусной кухней, огромной террасой, видом на предзакат солнца и поданное к столу перепелиное яичко в пупке Веры Брежневой.
 
;