четверг, 1 ноября 2012 г.
Год проходит гладко. То есть, именно так, как если бы при правительстве сейчас были коммунисты: вроде и хорошо, но в то же время и не очень. Все идет своим чередом, и как бы я ни хотел взять в свои руки этот самый черед, что-то, не подвластное мне - не позволяет этого сделать. Возможно, я пытаюсь таким образом открестится от своей лени, или нерешительности, или бессилия изменить линию событий, которые я бы хотел пережить.         
      Я менялся несколько раз, точнее создавал вид, что я меняюсь, но за кулисами, я все тот же. С одним и тем же желанием, изо дня в день. И это желание меня поглощает в мир мечт, а мир мечт, словно трясина засасывает в пустошь грез. Кажется, что вот-вот меня уже не вернуть. Каждым взмахом руки, попыткой взмыть на поверхность, меня тянет все глубже.
      По крупицам, словно градом я расшибаюсь о землю, доказывая себе самому, что дело не в этом. Но дело в этом. У меня произошло в жизни самое важное событие. Я наконец нашел смысл жизни. Нашел себя. Узнал себя. Только никогда не знал, что смыслов жизни, может быть несколько. Наверное - это еще одно счастье. Многие не могут найти и одного. А я. А я обрел одно, второе нашел, и то что нашел - потерял.
      Так что, возможно, я должен быть белее чем счастлив. Только вот, как можно быть счастливым, осознавая потерю чего-то важного в жизни. Такова эгоистическая натура человека. Человеку сложно отпускать что-либо, что приносило ему радость или удовольствие. Еще сложнее - делать вид, будто уже все прошло и наконец стало легче. Гримаса. Лицо в маске. Клоун со слезой в душе.
      Говорят, что дневник - это самый лучший личный психолог. Друг, который все выслушает, поймет, никому не выдаст твои тайны. От части это так. Как собеседник он идеальный. Однако лишь в роли слушателя. Учитывая, что советы давать мастак каждый. Редко, кто решает дать совет самому себе. Просто сесть у зеркала, ну или еще где и просто дать совет. Как считаешь сам. Иногда кажется, что чужой опыт подскажет лучше. Кто знает.
      Грусть одолевает меня прямо во время комедийного спектакля, в моем партере, вокруг меня, образовался хохот. И я, как серое пятно посреди сотни глаз, созидаю. То есть, не то чтобы я панически грустил. Это что-то вроде черного юмора. И смешно, и не приятно. Так и у меня. Словно все и хорошо, но в то же время, что-то гложет. Маленькими скребками изнутри создает дискомфорт. От которого можно избавится - обретя.    
 
;