вторник, 29 января 2013 г.
Писать в дневник оказалось не так просто, как казалось. Поначалу, тебе хочется писать обо всем, что происходит во круг тебя интересного. Затем, интересного происходит все реже. В конце концов, есть вещи, о каких ты просто не можешь делится даже с лучшим другом. 
      Тем самым, я подвожу итог: дневники заводят отчаянные люди, каким хочется, кому-либо доказать, что их жизнь вполне насыщена, в одиночестве. Они ежедневно мотивируют себя совершать все новые и новые похождения, чтобы было чего написать в дневник. В результате, каждая запись превращается в долгий рассказ ни о чем.
      С такой целью и я завел свой дневник. Мне казалось, будто так станет лучше и легче. Пытаться превратить каждый день своего существование в более или менее сносную жизнь. Однако, ничего кроме очередной рутины я не получил. Сутки пролетали мимо меня, а я отчаянно пытался разобраться в них, спланировать, чтобы в конце концов, можно было написать в дневнике об очередном, не напрасно прожитом дне.
      Получалось, даже маломальский и банальный поход в магазин за продуктами - превращался в целую повесть с хорошо продуманным сюжетом. И сейчас, мне кажется, что это вполне печально. Я понимаю, что счастливый человек - дневников не заводит, в основном. Считаю ли я себя несчастливым? Нет. Этот дневник, мне всегда открывает глаза на некоторые вещи. Такие дела.
четверг, 1 ноября 2012 г.
Год проходит гладко. То есть, именно так, как если бы при правительстве сейчас были коммунисты: вроде и хорошо, но в то же время и не очень. Все идет своим чередом, и как бы я ни хотел взять в свои руки этот самый черед, что-то, не подвластное мне - не позволяет этого сделать. Возможно, я пытаюсь таким образом открестится от своей лени, или нерешительности, или бессилия изменить линию событий, которые я бы хотел пережить.         
      Я менялся несколько раз, точнее создавал вид, что я меняюсь, но за кулисами, я все тот же. С одним и тем же желанием, изо дня в день. И это желание меня поглощает в мир мечт, а мир мечт, словно трясина засасывает в пустошь грез. Кажется, что вот-вот меня уже не вернуть. Каждым взмахом руки, попыткой взмыть на поверхность, меня тянет все глубже.
      По крупицам, словно градом я расшибаюсь о землю, доказывая себе самому, что дело не в этом. Но дело в этом. У меня произошло в жизни самое важное событие. Я наконец нашел смысл жизни. Нашел себя. Узнал себя. Только никогда не знал, что смыслов жизни, может быть несколько. Наверное - это еще одно счастье. Многие не могут найти и одного. А я. А я обрел одно, второе нашел, и то что нашел - потерял.
      Так что, возможно, я должен быть белее чем счастлив. Только вот, как можно быть счастливым, осознавая потерю чего-то важного в жизни. Такова эгоистическая натура человека. Человеку сложно отпускать что-либо, что приносило ему радость или удовольствие. Еще сложнее - делать вид, будто уже все прошло и наконец стало легче. Гримаса. Лицо в маске. Клоун со слезой в душе.
      Говорят, что дневник - это самый лучший личный психолог. Друг, который все выслушает, поймет, никому не выдаст твои тайны. От части это так. Как собеседник он идеальный. Однако лишь в роли слушателя. Учитывая, что советы давать мастак каждый. Редко, кто решает дать совет самому себе. Просто сесть у зеркала, ну или еще где и просто дать совет. Как считаешь сам. Иногда кажется, что чужой опыт подскажет лучше. Кто знает.
      Грусть одолевает меня прямо во время комедийного спектакля, в моем партере, вокруг меня, образовался хохот. И я, как серое пятно посреди сотни глаз, созидаю. То есть, не то чтобы я панически грустил. Это что-то вроде черного юмора. И смешно, и не приятно. Так и у меня. Словно все и хорошо, но в то же время, что-то гложет. Маленькими скребками изнутри создает дискомфорт. От которого можно избавится - обретя.    
четверг, 23 августа 2012 г.
На самом деле, не все так просто в этой жизни. Да-да, эти строки совершенно не новы и никогда в жизни не удивят начитанного человека, я скажу даже больше, они никогда не удивят и четвероклассника. Подобное клише использует каждый третий, и второй рифмоплет, по типу молодых недопоэтиков или отстойных блоггеров, каким не о чем написать в пятницу вечером.


Стоит переступить рубеж в восемнадцать лет, и тебя догоняет настоящая взрослая жизнь. И кто бы ты ни был: олигарх, депутат, проститутка или кто еще; все равно, рано или поздно, что-то даст тебе огромный срачь. Как когда-то в детстве мы получали от старшеклассников. Вот-вот. Все как школе. Величина срача - прямо пропорциональна грехам по жизни. В молодости любая болезнь была для каждого, не более чем вымысел режиссеров кино. В юности, вымысел становится все реальнее. В старости, все то, что стало реальным, удваивается, мутирует, множится и ухудшается.
Ебать, может и инопланетяне существуют?
К черту инопланетян.
К черту и политиков.
И болезни.
Да ладно же, не буду драматизировать или развивать эту тему о болезнях и прочем ебучем стафом, какой, лишь может расстроить человека, прочитывающего эти строки.


Все началось этим летом, прекрасным, теплым и необычным. Вся его необычность заключается в том, что оно проходит не по сценарию, шаблону или плану. Прелесть в том, что я совершенно перестал вести планов. Жизнь ради жизни, день ради солнца, ночь для покоя и сна.

Я повстречал ее на сборище убогих творцов, считающих себя важными в обществе, но на самом деле, ненужными и забытыми. Их слова теряются, словно по проводам Омами, правда в их случае, сопротивление каждому ихнему слову - безразличие, а возможно и не умение донести.

Короче говоря.
Убогость их заключается в том, что каждый из этих творцов не видит дальше своего подбородка, а их собрания, больше похоже на оргию, где каждый дрочит рядом стоящему.
Но что же я все про этих рукоблудов.
Она была одна из них. Но нисколько не вписывалась в их общество. Среди всей этой серости и упадка. Я обратил внимание на приятный лучик, обогревший меня, обогревший, укутавший, накормивший... приковавший мой взгляд, приковавший меня на месте.
Возможно у вас были такие случаи, подобные моему. Только вдумайтесь. На секунду, вы почувствовали от человека, никогда не знавшего, никогда не видевшего, никогда не нюхавшего - дом, запах дома, прикосновение, видение. Все самое прекрасное.
Теряли ли вы все это?
Черт.
Я терял.
Вот что.
Я терял!
И знаете?
Нет, не знаете.
Но я открою вам свой секрет.
Я терял, несколько раз.
Если точно - два.
Два раза терял.
И я выжил, и я жив.
Подцепив страшную болезнь.
Ну вот, и снова я о болезнях.
Только это не то, что вы бы могли подумать. Эта страшная болезнь не дает мне обрести счастье. У меня словно фобия счастья. Рефлексивная фобия. Страх перед возможностью потери счастья. Я бегу от каждой первой, подмигнувшей мне красотке, во избежания разбитого сердца.
По мне конечно не скажешь, что я могу болеть сердечными делами. Я и сам такого не сказал бы раньше. Но как оказалось, любви покорны каждый, кто любит, любил и кто еще полюбит. Не знаю как там у инопланетян, педиков, футболистов и политиков, но у нормальных людей, видимо все так и происходит.
Снова.
Снова я от темы-то отошел.

Мое сердце забилось в три раза быстрее когда я ее увидел впервые. Я сам себе сказал, что пробежал бы за ней вокруг земли, прополз бы на брюхе, пока не протер бы свои вещи, черт да и пузо тоже. И я даже спланировал это дело, детально, практически идеально. Но мне хватило всего одной встречи с ней, чтобы смотать удочки и свалить в противоположном направлении, удалится, убежать, самоторпедироваться, отчалить и более не бывать в доках этой милой пристани, какую, возможно, я смог бы опаскудить.
Ломать не строить, а не построишь не поломаешь. Вот по такому принципу я жил около года, или быть может и больше. Конечно, сломать стереотип я был бы только рад и даже больше, я хотел вернуть себе себя. Только я забыл где потерял себя. На время одолжил себя другого. Я другой - оказался похожий на меня, бородатый, не стриженный ссыкливый увалень. Напиться и забыться - таков девиз этого парня.
Вот почему счастье выходило на второй план, а то и более - совсем игнорировалось.
На самом деле, не все так просто в этой жизни.
Зато в каждом деле я всегда нахожу позитивные моменты, тенденции, короче говоря исходы.
Вот сегодня, например.
День - пиздец.
Настроение - пиздец.
Личная жизнь у меня - пиздец.
Погода - пиздец.
Из позитивного - стабильность. Неправда ли?
Ну или около того.

Подводя итоги и черту над всем выше сказанным. Можно сказать смело. Я нерешительная баба, зажимаю свою целку и боюсь ее кому-то отдать, все потому, что просто боюсь этой боли, а возможно и крови. Но я точно знаю, что после этого, ну может еще после пары тройки раз мучения, все пойдет как по маслу и я начну получать удовольствия от жизни.
Ебать, а крутая у меня получилась аналогия с вагиной, верно?
Все.
Отныне я Анатолий Вагинович. И да будет моя жизнь влажная, удовлетворенная и без всяких там критических дней, головной боли и т.п..
      
вторник, 10 июля 2012 г.
И потом он мне говорит:
      - А знаешь почему у тебя так соски набухли?
      - Почему?
      - Так вот, в то время, когда она прошла мимо тебя, над тобой, словно нависло электрическое поле, если бы не твоя кепка, я бы смог наблюдать, как твои волосы встали дыбом...
      - И сколько ты говоришь выпил тогда?
      - Не перебивай! И это, над тобой, над тобой нависло облако!
      - Что за облако?
      - Облако любви.
      - Вот гомосек!
      - Я-то гомосек?
      - Да.
      - Да?
      - Да!
      - Да?
      - Да. И соски у меня набухли, от твоего косяка, дурачек.
      - Это гашиш...
      - Гашиш?
      - Гашиш.
      - Гашиш?
      - Да!
      - Да?
      - Ага.
      - Мудак!
      - Спасибо!
      - Спасибо?
      - Пожалуй.
      - Спорим ты не знал, что от гашиша у меня вонючий пердеж?
      - Нет!
      - Зацени, теперь будешь знать...

      С тех пор, Гавриил больше никогда меня и не приглашал к себе на день рождения.  
 
;